年轻的流浪

实习已经过去三个多月了，可我还是找不到工作方法。

在学校的时候常常叫嚣着自己要做项目管理，可是现在真正在帮着老板做项目管理的时候，却茫然了。听着周围的人说自己又在编什么程序，对什么账单，建什么模型，好像他们都很充实的在做事时，我就陷入深深的郁闷。为什么我想要做事，却总是像个无头苍蝇一样的乱撞。老板在对我的培养上采用了太过开放的方法，充分调动我的创造性主动性的同时，也让我天天生活在一种如履薄冰的感觉中，因为没有经验的支撑，我完全不知道怎么做是对的，怎么做是不对的。

下周跟着老板去瑞士出差回来后，他就要去放将近20天的假。这周开会的时候他给我布置那段时间的任务就是把与机器相关的零碎文档补齐。我嘴上说的好好好，心里却沉沉沉。零碎文档，这是指那些呢？我一个没经验的菜鸟，怎么会知道都有哪些文档要写？在他放假之前我当然可以抓紧机会问我不清楚的问题，可是他走了之后呢。做的太少当然不好，可是做了不需要的东西，我也郁闷。

每到这种失去方向的时候，我就开始羡慕做编程的人。至少任务清晰，目标明确。可是也许他们此时又在羡慕我，能接触不同部门不同公司的人，能跑来跑去，不要总对着电脑。

人人有本难念的经啊。

两年前的7月6日，我踏上了法国的土地。

两年后的7月6日，我给了上海hr一个肯定的回复。

两年一个美丽的轮回，当年的终点又成为了今天的起点。

只是我知道，看似绕了一个圈的徒劳无功，实际这两个点已经不在同一个平面了。

已经一个半月没有更新了。

其实更准确的说是，这一半月以来我连spaces都没有看过一眼。每天都要check很多次邮箱，只需一个click就可以上spaces看看。可我就是没有点击过一次，不知道为什么，一想到要看spaces就烦，不想知道朋友们在做什么，不想知道别人和我说了什么，就想躲在自己的世界，对外面不闻不问。

有的时候心里很烦躁，为什么我总要面对这么多的选择；有的时候又觉得其实自己很幸运，选择意味着有机会，至少我遇到了不少机会。

越多的了解这个社会，越多的感觉无奈。很多原先的美好构想原来只是空想。于是，我一次又一次的妥协。就像是一个背着沉重包袱行路的人，在一次又一次面对体力不支的时候，只能在包袱里挑挑拣拣，扔掉一个又一个对自己相对没那么重要的东西。可是，每一次的舍弃都仍然难免不舍的心情。

实习渐渐上了轨道。虽然仍然在大部分时间里觉得自己像个白痴，可是至少我写出的东西，老板修改的地方越来越少；至少我已经有胆量也有能力在会议上提出自己的想法。

每次开始写一篇日志前，都以为自己会写很长，可是动笔之后才发现，什么都说不出来。

记得一年前曾经答应一个朋友说要写一篇文章，总结自己出国一年的变化。可是现在已经又过了一年，我却还是没能动笔。

因为两年来我最大的变化就是，两年前，看到什么想到什么都会写出来；而现在，看到什么都觉得没必要写，想到什么都不想写。

天色渐暗，推开窗户，趴在窗台上吹着微凉的风。窗户下面的暖气依然开着，靠在暖气上，所以即使吹着刚下过雨微凉而湿润的海风也并不觉得冷。看着窗外教堂尖顶上的十字架，还有盘旋来去的海鸥，情不自禁的轻轻哼起了很爱很爱你那首歌。不是有什么特别的心情需要抒发，只是那样柔顺的曲调很适合这个闲散的傍晚。

公寓是个L型的结构，从我的窗口可以看到大多数房间的窗户。该是开灯的时间了，可是却只有少数窗户有灯光。是啊，明天就是复活节了，能回家的孩子在周五的晚上就已经都被父母接回家了。我并没有太多的离愁别绪，毕竟复活节从来和我没有什么关系，能沾光混一天假期就挺好了。只有碰到中国节日，可我却连个假期都没有的时候，才会特别的思念那个生活了二十二年的地方。

有人说我出来之后遇到的不开心都是自找的，因为我想要得太多。我承认，我想要的是很多，但我并不承认我是贪心。在我看来，本来想要50万，可是拿到了50万之后又想要100万是贪心。可我不是，我是从一开始就想要100万，只要我达到了我一开始的目标，我也就心满意足了。难道目标高也是错吗？

三月份回家时老爸老妈都和我谈了很多，有时想起妈妈的后悔，想起爸爸的矛盾，我也很自责，也许我在博客里吐了太多苦水了。但我也不想完全报喜不报忧，完全没有烦恼的生活，你们又怎么会相信那真的是我的生活。我已经离父母太远了，能让他们多了解一点我的生活就多说一点吧。可是我只想让你们知道，无论我碰到怎样的困难，等我闯过去了，我就又长大了一次。我是被长辈们宠大的一代，出来之前我真的对自己走上社会完全没有信心，但是现在我不再怕了。你们既然不可能让我一辈子都躲在你们的双翼之下，那就不如让我早点去锻炼，去长大。因为对我们这代人来讲，如果自己不够强大，在父母之后就再也没有一个可靠的人可以互相帮扶和照顾了，不是吗？

天渐渐黑了，关上窗户继续绣我的十字绣。等有天我回到家乡的时候，再看到这幅在异乡绣好的图画，我会想起我也曾经生活在这样一个有海鸥，有灯塔，有蔚蓝海岸的美丽城市。